Ah je l'adore celle la x)

un routier roule depuis un moment de nuit avec une folle envie de pisser.... au bout d'un moment il vois au loinsle long d'une maison une grande place pour y garer son semi remorque, il descend en courant et fini par uriner contre le mur de la maison accompagné d'un soupire de soulagement.
tout à coup une petite vieille sort de la maison et s'approche du routier avec un sourire et lui dit:

- "vous savez monsieur, mon mari est mort depuis bien des années, je pourrais juste un instant la voir??"

le routier lui répond qu'il en est hors de question... la vieille insiste en lui disant:

"allez juste un instant ça remonte à tellement longtemps vous savez à mon âge...."

le routier gêné ce retourne et enlève les mains lui laissant entrevoir son sexe...
la vieille toute souriant lui demande:
" s'il vous plait monsieur, j'abuse un peu mais pourrais-je juste la toucher??"

le routier plus que gêné regarde autour de lui qu'il n'y ai pas de témoins pensant quand même à sa fierté et lui répond:

au point ou on en est... mais faite vite je dois repartir....

la vieille s’approcha avec un sourire d'adolescente le jour de son dépucelage, prend une couille dans une main, la 2ème dans l'autre main.... son sourire disparu d'un coup et les frappa très fort l'une contre l'autre en criant...

"j'en ai marre de ces cons de routiers qui prennent mon mur pour une pisssssooootièèèèrreeeeeuuuuhhhhhhhh....

"aïe!!!!!!

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d' un pont.
Il s' arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :

"Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.

Mais pourquoi veux-tu te suicider ? "
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille !..."

Le croque-mort..
Le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!

Un véritable conte de fée...

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois pas ordinaire
- le prince s'est marié....
- le méchant a été tué....
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !
- et Gargamel est en prison

haaaaa là elle me plait et c'est d'actu en plus.... exelent....

Tout le monde est au courant de ce qui arrive à DSK ?!?!?!

Ca fait parler et meme sortir de nos gonds !!!!! Non ?

Mais faut pas lui en vouloir ..........

Car sur la reservation de sa suite, dans le SOFITEL, il etait ecrit "FMI"...

"Femme de Menage Incluse"

Kenavo

mdr....

Le couple est installé au restaurant.
Le Maître d’hôtel, très stylé, s’’approche :
- Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame (Anne Sinclair) intervient et dit au Maître d’hôtel :
- Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !
Le Maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
La dame (Anne Sinclair) :
- Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
Le Maître d’hôtel :
- Et pour Monsieur, ce sera ?
La dame :
- Alors, pour Dominique , en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !
Le Maître d’hôtel :
- Monsieur est au régime sans doute ?
La dame(Anne Sinclair) :
- Non, Monsieur n’est pas au régime, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle
fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous
offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une
fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...
qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une
fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport international Roissy Ch de Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Château de Versailles.

Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
"La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agacé, le chauffeur ne réponds pas. Il poursuit sa route jusqu'au Château de Versailles et débarque son passager :
"Voilà Monsieur, ça vous fera 150 Euros."
Le Japonais est stupéfié par le prix :
"Ouh la la... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant :
"He oui, compteur très rapide... Made in Japan !"

On n'arrête pas le progrès. . . Un nouveau LECLERC vient d'ouvrir ses portes en Ile de France, à Montmorency.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais :
Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue avec oignons
Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........













Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

LE POIREAU
Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.
Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.
L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.
Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mûrs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.
La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.
Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.
Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.
Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.
Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.
On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.
Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.**
Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".
En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.
Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent


Source : Dominique Strauss-Kahn

MA VOISINE
Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis mon bureau...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds que je suis libre :

Elle me dit : Merci, pouvez-vous garder mon chien ?

m.... CA FAIT CHIER DE DEVENIR VIEUX ! .

Une jeune fille de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie, et c'est pour l'élection présidentielle 2012! Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre. Elle va dans l'isoloir tire le rideau.Une minute plus tard, stupeur dans le bureau de vote: les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir!On s'inquiète et, au bout de 10 minutes, le responsable du bureau de vote ouvre le rideau et voit la demoiselle intégralement nue.
Innocemment, elle lui dit: On m'a dit que si je votais SARKOZY j'allais me faire baiser.... .Alors j'attends

L' histoire se passe en Algérie devant un magasin fermé, il y a une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve au point de départ c' est à dire au bout de la queue.
Mais Il décide d' y retourner, et là pareil il se fait jeter.
Mais il décide d' y retourner une 3 ème fois mais pareil tout le monde lui sautent dessus.!!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :??

"Bein wallah!!!
tanpi poul vou J'ouvriri pas li magasin!"..

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café du midi.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ? .............
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Qu'est ce que l'injustice ?




Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en lui disant "Félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué."

Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...

URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »